一对夫妇在看相。

　　算命先生对丈夫说：“先生，你命里有两个孩子。”

　　妻子冷笑说：“你算错了吧，我有三个孩子。”

　　算命先生仔细地看了一下妻子说：“嗯，太太，没错，你是有三个孩子。”

　　哈哈，丈夫有2个孩子，妻子有3个孩子，那么妻子多出了的1个孩子书邻居叔叔的吧？

　　焦大爷身体不舒服，去看医生。

　　医生说：“勿同房！”

　　焦大爷说：“家就一间房。”

　　医生解释道：“勿同床！”

　　焦大爷说：“家就一张床。”

　　医生没办法，只得说的更直接：“勿性交！”

　　焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦！”

　　婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”

　　公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”

　　司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”

　　公公想都没想，就说：“都好，都好。”

　　音乐学院的几个尖子生在那装B。

　　一个男的说：“我学的单簧管，学了八年。”

　　另一个男的也不甘示弱的说道：“我主修双簧管，学了十二年。”

　　这时我在旁边不屑的冷哼了一声，他们纷纷回过头来问我：“你学的什么？”

　　我抬起头淡淡的回了一句：“撸管，二十年！”

　　虞姬说：“大王我想活。”

　　霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”

　　虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”

　　霸王哭了：“十万人……还有马呢……

　　两个男同事对话：

　　A：“你家小孩儿多大了？”

　　B：“17个月”

　　A：“断奶了吗？”

　　B：“早就断了。”

　　A：“那他现在吃什么啊？”

　　B：“我吃什么他跟着吃什么呗！”

　　A：“那还是没断利索啊。”

　　同学问：“老师，我想问一个问题。”

　　老师：“想问什么，你说？”

　　同学问：“基友和炮友有什么不同啊？”

　　老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……

　　然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”"

　　他们都是哑巴，一天她割破了手指，他陪她去买创可贴，因为都是哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他究竟想买什么，后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。

　　随后售货员讪笑，只是买个创可贴，至于把手指弄伤么。她在他身后看的热泪盈眶。

　　第二天，她来例假了!

　　他陪她去买卫生巾..... 怎么比划，怎么卖，那都是后话了~

　　老师说上联：将军　您宝刀未老。

　　学生对下联：老娘　我风韵犹存。

　　横批：各有所长

　　上联：说有罪就有罪，没醉也有罪。

　　下联：说无罪就无罪，醉了也无罪。

　　横批：醉高法院。

　　上联：为系统而生，为框架而死，为debug奋斗一辈子！

　　下联：吃符号的亏，上大小写的当，最后死在需求上！

　　横批：杯具程序员。

　　1.一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：哥放的不是屁。。。

　　还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气。。。

　　2.单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktv happy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我屌不？”

　　这女孩脸一红：“不看！”

　　一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。

　　我：“呀，正拖(脱)呢？”

　　大姐：“是啊，拖完啦。”

　　我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”

　　大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”

　　我：“那我就不客气啦。”

　　大姐：“没啥。你不上别人也会上的。”

　　晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。

　　众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”

　　MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”

　　哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”

　　另一哥们抢答：“香蕉！”

　　母亲一脸严肃地问我：“如果我和你女朋友同时掉进水里，你先救谁？”

　　我毫不犹豫地答道：”当然先救妈妈你了。”

　　母亲赞许地摸摸我的头说：“乖儿子，为什么呢？”

　　我答：“她淹不死的，但是，如果漂走了，你得保证，在给我买一个新的。”

　　男人问：“我可以进去吗？”

　　女人说“不行！”

　　男人：“就进去一下，保证不动，一会儿就出来，好吗？”

　　女人：“真的不行！”

　　男人：“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”

　　女人：“你有病啊，电梯满了你看不出来啊！”

　　男生去亲戚家做客，为了防止亲戚发问，提前上微博，学习了应对方法。

　　这样大姨问他有没女朋友

　　该男生娇滴滴的说：女朋友没有啦，不过有个男朋友，可黏我了。

　　大姨败走，再没发问，此男生得意万分。

　　晚饭后大姨的儿子，悄悄把男生拉到房间里说：“我注意到了，这一整天你男朋友都没联系你，别跟他谈了，你觉得我怎么样！”

老婆婆从乡下进城，来夜宿宾馆。
次日早上她找到服务生，指着坐便器说：看这小型洗衣机多方便，一按就能洗衣服，出水量还挺大！咦？怎么袜子少一只？